出轨的行为背后潜藏了多少心理秘密

2020-08-03

出轨的行为背后,潜藏了多少心理秘密?

【问】:

是否所有的三人关系都属于三人行的范畴?如果是被动陷入的一方应该怎样做?为什么另一个女方不会感到被欺骗?当事男士又是如何想的,是什么样的心理需求会促使他这样脚踏两只船?

【答】:

被动陷入一方有两个选择:离开和坚持。离开要处理分离创伤和信任危机;坚持则要处理内疚和激情过后的不平衡感。

当事男人要么把出轨当成刺激和原配关系的春药,要么就是把出轨当成解决人生问题的救命稻草,当然也还有第三个可能,他们是真爱,他打算谈一段成长之爱。

【问】:

我是一个有9个月大的宝宝的妈妈,今年30岁。我和我的老公都是海归高学历人才,都有不错的工作。我们是相亲认识,我们都出身保守正统的家庭,到了年纪也都急着被催要结婚了,所以就在一起了。不过,随着交往的深入,我发觉我们两家并不是很合适,家庭条件有点差距,他的父母节俭到不是一般的程度,我婆婆总会将很琐碎的事情也发短信不停联系我老公。其实当时结婚的时候,我们都犹豫过,后来他也证实,那时候他其实是不喜欢我的。我们家里人都喜欢他,没有人说他不老实厚道的。

可没想到,那么老实的老公在我生下宝宝没多久就出轨了,是一个学历背景即使是外貌什么什么什么都没有的女的。而且那个时候我们的孩子有严重的湿疹,管带孩子都是我的父母,他们年纪大,很辛苦。带湿疹宝宝连阿姨的很难找,这段往事,我真的很怕回忆。

为了照顾我老公单位的考试,我们就让他回去住他家买的房子。我真的太信任他了,后来才发现他跟那女的早有四五个月的联系了。

有一点我承认,我是个脾气急躁,或者说暴躁的女人,我从小没受过什么大的挫折。产后我有点抑郁,孩子的湿疹和他们父母的不管加重了我的难受,那时候经常跟他吵,我经常埋怨他,没想到他的不支声换来了这个。从发现到现在我已经闹了很久了,我也打过他。

我想离婚,我对他完全不信任了,但我的家庭,我的孩子我其实对他的感情也一般,他并不是我理想中的那类,只是我们都是比较乖的孩子吧。他不肯离,说与对方没有感情,只是糊涂,他说是爱着我和孩子的。我很纠结,我真的放不下,老想到那些和那个女的的头像,我恨啊

【答】:

婚姻这么大的事情被如此匆匆,往往都是因为父母的催促。父母的催促之所以对我们有很大的压力,往往是因为我们和父母在内在里,没有完全的分开,以至于他们的事情就是我们的事情,他们的焦虑,就是我们的焦虑,他们的快乐就是我们的快乐。

很多人会说,这不是孝顺吗?这是一种很美好的感觉啊!我同意,这种不分彼此的感觉是一种美好的感觉,但仅限于母婴之间,我们长大就是渐渐离开母亲的过程,所以很重要的一件事就是,一个成人的标志就是,他为自己负责,而不是为别人负责。往往我们太为别人负责,就是对自己的不负责。

比如你和一个不太爱的男人结婚,你的丈夫结婚的时候也对你不够爱,这样的感情,基础不会太好,但如果你们爱自己胜过爱父母,也许就可以做出符合你们幸福的决定。

你的愤怒和怨恨来自你受了很多委屈,而且这些委屈很不值,因为这个人没有到让你可以为之付出这么多的地步,那么是什么让你为了一个不那么爱的男人付出这么多?也许因为你从小就生活在这样一种信仰里,这种信仰就叫做贤妻良母。贤妻良母这个信仰让人相信,如果我做得足够好,就会有幸福。你做了一个妻子能做做到的足够好了,可是这个男人以及他的家族没有给你足够的回报,这让你非常不平衡。

你的委屈还来自你压抑了很多自我的部分,用来做一个贤妻良母,但这个男人和他的家族可以非常自私地生活。这是你没有享受到的。遵守道德的人,会对那些没有道德的人充满愤怒,或者说充满了羡慕。

对你来说,会有一个循环,所有热爱道德的人可能都会遭遇这个循环,你要么忍下去,憋着一直憋到内伤;要么离开,寻找下一个可以比较道德地和你在一起的人,可是我觉得两个道德的人在一起会有些无趣,因为他们彼此都没有施展的空间了。一般来说,一个道德的人和一个自私的人会比较来电,因为他们彼此都有彼此要的东西,结果你也许会将这样的经历再重新来一次。

也许对你来说结束这个循环的机会就在当下,你什么时候,可以有你的自我,可以为你自己活着,不是作为女儿为妈妈活,作为妈妈为女儿活,而是作为女人为你自己活?

【问】:

我觉得我是一个坏女人。八年前我跟他恋了,不在同一城市,这之间不停地找尽机会飞去见面。我有家庭他有家庭,每次见面更多的是压力和自我鄙视,都会跟自己说最后一次吧,可过后还是放不下,怎么办怎么办,我不想这样,我要怎么放下??

【答】:

你的内心有两个部分,一个部分是欲望的部分,一个部分是规矩的部分。

你的问题不在于恋,而是你内在的冲突导致你的规则无法承载你的全部的欲望,你的欲望也无法忍受规则的局限,所以说到底还是生产关系如何满足生产力的问题。

欲望和规则的循环是这样进行的:参看弹簧,你越压弹簧,反弹力越大,如果压得过久,可能弹簧也就失效了,但这种失效是以创伤作为代价的。

你之所以无法放下是因为你的爱人有你生活中非常缺乏的部分,比如温暖、包容、伟大和有回应等等,你无法说服一个饥饿的人放下手中的饭碗。

你需要思考的是:

是什么阻止我在生活中实现自己的愿望,满足自己的需要?

为什么我的欲望总似乎是见不得人的?比如如果一个小孩长期生活在被贬损的环境中,他就可能会很害怕自己的欲望会被洞悉,于是他就会深深地隐藏自己的欲望,而一旦有了出口就不可遏制,其狂热程度是一般人所不能及的,这就是弹簧的原理。

【问】:

我夫妻结婚二十二年,最近半年,妻子出轨和一个二十五岁的年轻小伙子相恋,现在多次离家出走,我答应离婚,她还是不离,无声的走了,请问我该如何是好?

【答】:

22年你们之间的恩怨几个箩筐也装不完。你的妻子用这样的方式作为对你们婚姻的攻击,是有意义的。

找到25岁的小伙子,意味着她想要重新开始自己的人生,这是对你们的婚姻的一种否定,她想要找回自己的青春,被你们俩耽误的青春。

其次这也是对你的一种攻击,否定你的价值,耗着不离就是让你一直痛苦,如果你们离婚了,她的出轨也就不是出轨了。

所以从根本上讲,那个小伙也许只是一种春药,不过药量有些大了,她用这种方式引发你对她的关注她是有人要的,她是有魅力的,她是可以离开你的

春药之下隐藏的是她对爱的渴望和绝望。你如果愿意倾听她的内心的诉说,也许她就不用行动,而用语言表达自己的内心。

可是,你们之间的恩怨也许积压太多了,所以最好是寻求心理咨询来疏导你们的婚姻的下水道。

【问】:

我今年29岁,老公41岁,他是个多疑的人,有时候他打,我没听见,等看见了回过去他就很生气。最近一次我去看货,没信号了,我就反复的开关机三四次,大约不到两个小时的时间,等有信号了,给他回过去,他非常生气,和他解释怎么回事他还说,你以为我会相信吗?我当时要气炸了,又不好发作,这样的情况以后肯定还会有,我该怎么办啊?卢老师,请您指点。

【答】:

41岁和29岁的婚姻,在你看来,也许是想寻找一个大男人。但是问题是一个41岁的大叔为什么要找一个小他十岁的女人呢?如果恶毒一些猜想,可能是因为他的心智还在20多岁甚至更小。

那么你图他的是什么?图他的成熟吗?我在一个访谈中说过,我们往往会把实际年龄和情商年龄混为一谈,这个世界存在大量年纪大把但还活得很幼稚的人,同样也有很多年轻人,心理年龄远远超过那些大他很多的。

如果你只以年龄取人,说明你的心智也不是很成熟。那些看上去很爷们的人,往往在内在里是相反的,万法自然,如果一个人过度表现,一定是有问题的。当然,这是题外话,我说的一切都是建立在臆测上。

你们的关系建立在一个猜忌、另一个愤怒的关系上。你需要了解你的丈夫内心有很多的不安全感,他无法确认你是喜欢他的,所以他总是试图用控制的方式来拉住你,他的抓狂后面是强烈的恐惧以及无力感,总的来说他还是一个青春期的小男孩,害怕被人抛弃。

但在你的世界里,你的理解是总感觉到自己是被限制,被控制,被一个专制的强人所压迫的,你愤怒是感觉到自己不被相信,不被信任,你感觉到自己是没有尊严的,似乎被牢牢捆住等等。你想要被他尊重和信任,所以就试图用抗议和愤怒来反击,但这在他看来是更让他恐惧,你似乎要远离他,于是一个恶性循环就开始了。

除非他能理解你被压迫的痛苦,你能理解他恐惧失去你的心情,你们才能真正地看到彼此,而非跟一个虚幻的假想敌作战。

爱情的一个悲剧之一就是我们相爱了一场却根本不认识真正的彼此,而只是一种意淫,自己和自己的假想敌谈恋爱和彼此伤害而已。

THEEND

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